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假如男人得了妇科病

何小然2020-06-29 13:51:36

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你们会不会一和男朋友吵架,就觉得你们的感情出现裂缝,不再相爱了?一般有这样想法的女生应该比较多吧?其实,有时候男生也会发生这种问题,平时和女朋友很相爱,但一吵架,就觉得女朋友可能不爱自己了。学姐小时候是个非常害怕吵架、也极度讨厌吵架的人,甚至默默发誓,以后长大结婚了,一定不跟老公吵架,吵架被我视为不相爱的表现,是很痛苦的表现,可是直到我真正成长,经历过恋爱、分手、再恋爱、结婚,才发现,吵架不是因为不相爱,相爱的人也会吵架,偶尔的小吵还有怡情的作用,最重要的是我们要知道,吵架不是为了把问题一再扩大,而是为了解决问题。所以不管你是男生还是女生,在爱情里如果吵架了,别害怕别彷徨,去解决就好。




作者|  大将军郭

来源 | 我们心里都有病

ID:(staynormal)

图片 |  网络



⚖️


一个关系要好的姐妹枯木逢春,终于谈起了恋爱,据她说男朋友简直像琼瑶剧里走出的男一号,无微不至,掏心掏肺,恨不得每天二十四小时黏在一起。


她说一句冷,

男朋友立刻脱外套给她披上,

她想吃小龙虾他闪送并亲自来剥虾,

就连姐妹半夜起来上厕所,

男朋友都会第一时间爬起来护送,怕屋子里太黑她害怕。


我津津有味地听着她跟我秀恩爱,微笑等待她铺垫了一堆甜蜜场景后的那个“但是”,嗯,所有关系都有一个“但是”,而且它往往是这段关系里最致命的问题所在。


说男朋友像琼瑶剧里的男一号,真是一点都不为过,可不仅仅是因为他对她好的不像话,作起妖来的手法也跟言情剧男主角一模一样。


但凡他们俩闹个小别扭,

男朋友都如临大敌,

觉得吵架是惊天动地的大事件,

一定要刨根问底追问不休:


我们为什么会吵架?这件事有必要吵吗?闹矛盾是不是说明我们不合适?你跟我生气,是不是因为不爱我?

我的小姐妹本来没把闹别扭当回事,


磨合期的小情侣吵个架不是很正常吗?

又不是什么原则性问题,

沟通一下,

互相哄哄就过去了,

权当给生活增添点小情趣。


但她男朋友却不这么想,每次都要把芝麻大点的事儿上升到一定的高度,最后自己也承认:

他只是没有安全感,

总担心她不够爱他,

所以需要她不断去证明。


无法就是论事讨论问题,把小事扩大化,没有安全感,这三条表现常见于恋爱中的女性,简直是当代女性普遍存在的妇科病,当然,这么说并不意味着男人不会有这样的心态,姐妹的男朋友也不幸“染上”了妇科病,放着好好的恋爱不谈,非要把小波澜变成惊涛骇浪。


说起来,情侣之间吵架都是茶杯中的风波而已,有时是因为一句说者无心的话,有时不过是因为一条没有及时回复的消息,这种程度的争执其实并不会影响感情的浓度,反而更有积极意义和价值,这是两个人在互相了解、建立相处规范的过程,有这样一次次的试探和打磨才有更顺利更默契的关系。


⚖️⚖️


真正把吵架变成伤害的是如何处理吵架这件事,你会发现最后让两个人陷入僵局的三种常见心态:


吵架就是很糟糕的,

如果关系要好怎么会吵架?

吵架就说明两个人不合适;

吵架说明他不爱我。


我也经常看到读者给我留言提问感情问题,前面的问题描述千姿百态,但疑问却都如出一辙:无论发生了啥,最后的困惑都指向“我们是不是不适合,他是不是不爱我?”我每次都想狠心回一句,姑娘,你再这样想太多,你们真的会变的不合适,你再这样把问题扩大化,没准儿他真的不爱你。


如果你想早点分手,那我建议你可以继续坚持这样的思维方式,继续把病情坚持到底,要不然,就一定要改变这种想太多的模式。


首先你得意识到,

你这些漫无边际的推理逻辑,

其实都是非常不合理、不现实的极端想法。



心理学家艾里斯总结过11种不合理的信念,并指出这些信念会导致各种神经症症状,这是上个世纪的理论,但放在2018年的恋爱关系里,仍然具有普适性。


男男女女关于恋爱的“想太多”、“上纲上线”说到底都能归结到3大类不合理信念中:绝对性要求、过度概括和糟糕至极。


  • 刚才提到的“关系要好应该不吵架”就是一种绝对性的要求,所谓的“应该”并不符合关系互动的模式和规律,完全是个人的要求和想法,是不切实际的幻想,类似的表达还有“必须”如何、“一定”要怎样,当一个人总是以这样绝对化的标准去要求他人和一段关系,势必会陷入痛苦的情绪当中,因为他想要的“绝对”,是绝对不会发生的。


  • 而“吵架就意味着我们不合适/他不爱我”,这样的推论就是过度概括,把恋爱中任何不够如意之处都推导至“爱不爱”的方向和高度,是在人为地把问题的严重性升级,把战火蔓延到关系的内核,这样的想法其实改变不了他到底爱不爱你的事实,但却会让你对关系和对方都产生消极和敌对的情绪。


  • 糟糕至极就更好理解了,遇到事情就会灾难化,吵个架当做分手的前奏,拌几句嘴就像是反目的信号,带着这样的心态去看待关系中的任何问题,都只会忽视有利积极的一面,把消极不利的可能当成唯一的结果。


所以,要改变的未必一定是吵架的原因,而是对待吵架对待关系的心态,你的心态和想法越不合理越不符合实际,那你们吵架的结果和关系的走向也会因此变得光怪陆离,原本可以小事化了解决的矛盾,最后真的演变成分手的灾难。



⚖️⚖️⚖️


我建议恋爱中的情侣们在处理恋爱中的矛盾和误会时,

要钝感一些,要粗糙一点,

对方说错了一句话或是没做好一件事,

可以批评可以沟通。


但争论的范围不要扩散到这句话这件事之外,

千万别故作聪明的“举一反三”,

更不要追根溯源。


解决问题的最好方法不是哲学思辨式的上升到理论高度,就事论事就好,下次说好那句话,做对那件事,比瞎琢磨你们是否合适有用得多。


而最根本的还是不要对恋爱抱有不切实际的幻想,不吵架不闹别扭的恋爱或许有,但却是极端个例,不要怕吵架,而是开放式的态度去面对龃龉。


吵架没那么可怕啊,

这说明你们都愿意解决问题,

都想试图更了解对方,

都在努力而笨拙的沟通和表达。


真正可怕的是不吵架的关系,懒得吵了,回避沟通,把解决问题的可能藏在心里,那个时候你才真的要想一想,是不是你们真的不再相爱了。





作者简介:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。原标题:《你一个大男人,偏偏得了妇科病》

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